Ouille cela va faire des heureux !! ...... Surtout que pour ne pas les complexer, on leur a remplacé tout le mobilier, donc les bureaux, par du "Mewaf" métallique ..... vu que les bureaux en bois étaient les seuls qui travaillaient. hum !! 
le seul bois qui ne travaille pas, c'est un bois corse: l'odoumé :8
(je prie nos amis corses de me pardonner ]
pensées:
-Si tu dors et que tu réves que tu dors, il faut que tu te réveilles 2 fois pour te lever! :rolleyes:
-Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée! 
-Si tu dors et que tu réves que tu dors, il faut que tu te réveilles 2 fois pour te lever! :rolleyes:
-Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée!
Ca sent du Magdane ou je me trompe ?? C'est tellement bon et dans son style !!
A+
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours… Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout ! ! !
A+
Vandame........ 
j'adore. :8
Bonsoir,
L'histoire de pèche d'Elidan m'en rappelle une autre
Deux pécheurs qui se côtoient au bord de la même rivière depuis plus de 10 ans, mais quand même avec une certaine retenue dans leurs rapports. Ils se font de grands bonjours, parlent un peu (en se vouvoyant) de leur talent et de leurs prises de pèche, un rien de leur ancien métier avant la retraite, mais rien de plus confidentiel .....
Un jour, nos deux pécheurs sont occupés ... à pécher et sur l'autre rive passe un cortège funéraire ... donc corbillard en tête, et à cette vue, l'un des pécheurs se lève, retire son chapeau en se mettant au garde à vous, se signe et place la main sur le cœur en observant une minute de silence.
A cette vue et sitôt la minute terminée, l'autre s'approche un peu confus de ne pas avoir marqué son respect aussi vite que son compagnon, il lui dit .....
- "Pardonnez-moi, monsieur Bobo, ... je suis confus, je ne vous savais pas aussi respectueux envers les morts, sinon je vous aurais accompagné dans votre méditation. C'est formidable, quelqu'un avec une telle dévotion est très méritant, je vous offre tout mon respect également"
L'autre lui répond :
- Ho !! Mon ami, que voulez-vous, c'est normal, c'est la moindre des choses, nous avons quand même été marié 43 ans !!!"
Pffftt ....
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que
moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait
à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75
centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une
plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de
fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine ½ufs !!!
Et mon petit fils m'a répondu:
«Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»
Un brave monsieur arrive chez le toubib …..
- Docteur, j’ai un problème, j’ai comme un point rouge dans l’œil droit.
Le toubib l’ausculte et lui signifie sa perplexité …
- En effet, je me demande bien ce que c’est, je n’ai jamais vu cela !!! Vous dormez bien, ….. ?
- Oui docteur, peut-être pas beaucoup, mais quand même 6 ou 7 heures par nuit !
- Vous manger en quelle quantité ?
- Raisonnablement, petit déjeuner normal, déjeuner calme et souper un peu plus copieux !
- Mmmm ?? Vous buvez ??
- Un ou deux verres de vin par jour … sans excès !!
- Et le sexe ????
- Houuuuu … Là, …. Hou là là …. Un coup de barre au matin avant le levé, puis un petit câlin à 10h, suivi d’une bran…tte en apero et après le déjeuné un coup avec la secrétaire, et encore à 16h après la sieste …. A 18h30 en rentrant avec bobonne qui est encore très impatiente, une gâterie après soupé et juste avant de me mettre au lit un coup à la hussarde … l’ennui, souvent la nuit, j’ai un peu de vapeur et je ne peux me rendormir qu’après m’être un peu soulagé ….. Vous voyez docteur, rien que de plus normal pour ma constitution.
- !!! Oufti …. Ne cherchez plus monsieur, j’ai trouvé !! Votre point rouge dans l’œil, … vous êtes tout simplement sur la réserve !!!
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?".
