elle me plait celle là! bien qu'elle ne soit pas drôle..

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un touriste allemand, riche.
Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 Euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 Euros, le propriétaire de l’établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 Euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
Le touriste Allemand descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.
Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.
C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetages au profit des pays de l’'Europe en difficulté !

Brrr... Il pleut et il fait froid.
Mais avant d'aller couper du bois pour me chauffer, je vous livre celle ci.

C'est un Parisien qui tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit un ferme et s'adressant au brave fermier...

Ma voiture est en panne et nous sommes dimanche et ....
Pas d'problème mon gars, viens donc a la maison boire un chti canon...
Après avoir bu ce chti canon, le paysan fait visiter sa ferme au parisien.

Voila, ici c'est l'étable aux vaches. Il y a 50 vaches noires a gauche et 50 vaches blanches a droite.
Vous avez là un beau cheptel, ça doit vous rapporter pas mal de lait ???....
Oui, fait le paysan, surtout les noires...
A bon... parce que les blanches???...
Oui, fait le paysan, les blanches aussi !!!

Puis il arrivent dans l'écurie des porcs. Voyez si j'ai de beaux cochons, 50 noirs a gauche et 50 blancs a droite...
C'est vraiment superbe, rétorque le parisien , ils doivent vous faire de beaux jambons???.....

Oui, surtout les noirs....
A bon, et les blancs alors???....
Les blancs aussi, fait le paysan...

Puis de fil en aiguille, passant chez les poules, noires et d'autres blanches, passant chez les chèvres, les lapins, le parisien obtient toujours les mêmes réponses;
E n ayant assez, il dit au paysan.
Mais Monsieur, vous me dites toujours que les bêtes noires vous rapportent et que les blanches aussi, j'avoue ne pas comprendre....
Ben mon gars, J'va t'expliquer.
Tu vois, toutes les bettes noires que tu as vu, c'est les miennes...
A bon, et les blanches alors???....
Les blanches AUSSI !!!!

Oui, je sais, c'est nul, mais je l'aime bien celle là. A plus, Daniel.

😆 Dilemme ou euphémisme pour contrer les impôts !!??

Excellent !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo»

Merkel, Cameron et Hollande discutent d'Europe autour d'une table.
Merkel sort ses seins, les pose sur la table et dit:
"ils sont comme l'Allemagne: intouchables!"

Cameron enlève son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit:
"Elles sont comme l'Angleterre: impénétrables!"

Hollande sort sa petite zigounette, la pose sur la table et annonce:
"Elle est comme la France! Elle ne se redressera jamais!"

Trois copains cherchent à savoir ce qui est le plus rapide au monde.

Le premier dit:
"Je pense que c'est la lumière parce que quand tu allumes l'interrupteur elle vient tout de suite"

Le second dit:
"Moi je pense que c'est la pensée car quand tu penses ça vient tout de suite"

Et le dernier dit:
"Moi je dirais que c'est la diarhée parce que t'as pas le temps d'allumer la lumière ni de penser que t'es déjà dans la merde!"

Ernest est joueur de golf .... mais sa vue baisse de plus en plus !!!
Un jour, il se décide à en parler avec son épouse en lui disant qu'il va probablement devoir arrêter le golf.
- "Comprends-tu ma chérie, j'adore le golf, mais je perds presque toutes mes balles. Dès que j'ai tapé dessus, elle part ... et à cause de ma mauvaise vue, je ne sais pas où elle est allée"
Elle, .. lui répond : "Tu n'es pas très malin, .... va au golf avec Edouard, mon frère, et il te dira où sont tes balles"
Lui : "Ton frère, ... tu plaisantes, il est bourré d’Alzheimer"
Elle : "Oui, peut être, mais lui ... il a 10/10 aux deux yeux et il te dira où sont parties tes balles"
Lui : "Ben oui, .. ça; c'est une idée"

Le lendemain, les deux beau-frères partent au golf et déjà au premier trou, les choses deviennent bien différentes. En effet, Ernest juste avant son premier putt soulève l'attention d' Edouard !!
- "Alors, tu es prêt ?? Regarde bien où elle va, je ne veux pas la perdre, c'est ma balle fétiche avec laquelle je fais toujours le premier trou !!"
Edouard : "Pas de problème, je ne la perds pas des yeux"
Ernest expédie sa balle dans un swing du tonnerre.
- "Tu l'a bien regardée ? ..."
Edouard : "Oui !!!"
- "Tu l'a vue ... ?"
Edouard : "Oui !!!"
- "Parfait .... où est-elle ?"
Edouard : "..... Me rappelle plus !"

Bonjour à tous.
Pour aller un peu plus loin que Fabrice quant à ce qui est le plus rapide.

En tous cas c'est pas la lumière,qui va à la même vitesse que n'importe quelle voiture.

La preuve, quand on allume les phares, la lumière, elle avance à la même vitesse ...

Bonsoir à tous ...

Pour aller encore plus loin, Lorys !!!

Pas d'accord Lorys .... La lumière va plus vite ... c'est la source qui se déplace à la même vitesse que la voiture.

la preuve, la lumière atteint ce que les phares de la voiture éclairent avant que la voiture ne l'ait atteint. 😆

A+

Bonjour - bonjour.

Là, tu chipotes !

Il n'empêche que la lumière elle avance à la même vitesse que la voiture, seulement comme c'est une tricheuse elle est partie devant Na, !

M'enfin ! (pour plagier un héro de par chez toi)

à re-+
(là on va se faire eng... à cause du langage SMS)