Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

Airparterre · 26-03-2014 20:27:31

José a écrit :

.... COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une femme heureuse, un homme doit être:
..... 1. un ami ............. 47. être très riche ..... et voilà ce n'est pas compliqué .. !!!

Je suis tout cela sauf le 47 ....... c'est pourquoi ma femme ne l'est pas !!!! cry sad

Mais j'ai promis de faire mieux la prochaine fois .... !!!

A+ Serge

Airparterre · 26-03-2014 20:34:57

Pour les fort en orthographe :

1- Comment écrit-on le nom du poupous ... ...celui qui vous bouffe pour 20€ de croquettes par semaine ?
Cela s’appelle un "Chat" et cela s'écrit avec un T à la fin.
2- Comment s'appelle la petite fente d'une aiguille où on passe le fil à coudre ?
Cela s'appelle le "chas" de l'aiguille et il s'écrit avec un S à la fin.
3- Comment écrit ton familièrement la foufoune d'une femme ..... ?
Cela s'appelle un "chat" également mais on peut l'écrire avec un T ou avec un S .......

Et oui, cela dépend si c'est pour caresser ou pour enfiler !!!!

lol A+ Serge

Airparterre · 27-03-2014 01:19:17

Un noir issu du fin fond du Nigéria va voir le chef du village et lui dit :
- "Ecoute, chef, j'en ai marre de vivre ici, pas de travail, pas de femme, pas d'argent, ... j'ai décidé de partir en Europe ... en France pour être plus précis."
Le chef lui dit :
- "Comme tu veux, mais si tu quittes le village pour aller en France, pour ne pas te faire jeter par la douane et par l’immigration, il te faut une carte d'identité officielle nigérienne. Je vais donc t'en faire une. Quel nom veux-tu que j'y mette ??? Ici, tu es juste Arthur, ... mais en France, il te faudra un nom de famille. Alors, lequel ??
- Arthur réfléchi et dit : "Je veux qu'on m'appelle Leonardo DICaprio ... "
Le chef .... "T'en es bien sûr, il y en a un qui existe déjà !!!"
Arthur : "M'en fous, je veux ce nom là" ....
Le chef : "Comme tu veux !!"
Le chef lui fait et lui donne sa carte d'identité et Arthur arrive à l'aéroport. Pas de problème pour embarquer et l'avion se pose à Charles DE Gaule. Notre Nigérien est dirigé directement sur la douane où il présente sa carte d'identité.
Le douanier examine la carte et en voyant le nom a un sursaut significatif. Il appelle un collègue et lui dit :
" Eh ! José, ..... le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ???"

cool lol

Dernière modification par Airparterre (27-03-2014 01:21:14)

Fabrice62 · 27-03-2014 13:41:44

Ah le 21eme siècle.... On nous avait promis des voitures volantes.....effectivement je vois souvent des voitures volées..... ! ! ! !

José · 27-03-2014 15:39:56

À sa mort, un modéliste laissa en héritage dix-sept magnifiques avions à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
•Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les avions
•Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les avions
•Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les avions

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 avions par deux, par trois et par neuf.

La chicane prit donc entre les trois fils.

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un modéliste voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le modéliste prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre avion et l’ajouta aux dix-sept (17) autres. Il y avait maintenant dix-huit avions sur la piste.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Car :
•la moitié de 18 = 9 avions
•le tiers de 18 = 6 avions
•le neuvième de 18 = 2 avions

En faisant l’addition, cela donna :

Fils aîné 9 avions

Second fils 6 avions

Plus jeune fils 2 avions

TOTAL 17 avions

Il restait un avion– celui du modéliste voisin – que celui-ci reprit et ramena à son atelier.

Airparterre · 28-03-2014 01:00:35

Bonsoir,

C'est assez subtil, mais c'est bien normal ..... parce que le partage n'est pas correct du fait que presque un avion doit déjà disparaître dans la nature avant même que le partage ne se fasse !!!!
En effet :
L’aîné devrait recevoir la moitié de 17, soit 17/2 = 8,5 avions
Le second doit recevoir le tiers de 17, soit 17/3 = 5,6 avions
et le + jeune doit recevoir le neuvième soit 17/9 = 1,9 avions.

L'héritage de 17 avions devrait donc être partagé pour faire le total 8,5 + 5,6 + 1,9 = 16 avions ....
Donc, qui devait recevoir le 17ème ?? C'est un fait que si on veut partager une entité de 17, il faut que la somme des partages fasse 17 et donc que les fractions deviennent également des fractions décimales afin d'obtenir des parts entières. Dans le cas présent, seul 16 avions font partie de l'héritage, le 17ème est pour la poubelle ??
En réalité, le 18ème avion est un leurre qui ne permet que de calculer plus simplement le partage du 17ème avion en arrondissant les décimales.
L'ainé a pu ajouter à ses 8,5 avions la moitié du 17ème soit 0,5 avion = 9
Le second fils ajoute à ses 5,6 avions le 1/3 du 17ème soit 0,33 avion = +/- 6
et Le plus jeune ajoute à ses 1,9 avions 1/9 du 17 éme soit 0,1 avion = 2
Et ici également, même le partage du 17ème ne tombe pas juste puisque 1/2 + 1/3 + 1/9 ne fera jamais un entier de 1 !!! La preuve : en bonne mathématique d'école, une réduction au même dénominateur nous donne
1/2 = 9/18ème
1/3 = 6/18ème
1/9 = 2/18ème
La somme fait 9 + 6 + 2 = 17/18ème ....... alors que le PARTAGE des 17 avions devraient faire 18/18ème ...ou 17/17ème soit une entité de 17 !!!

A+ Serge

Dernière modification par Airparterre (28-03-2014 01:10:46)

José · 03-04-2014 19:43:58

la logique, c'est la logique!!!! logique?

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 € la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,
ou 5 400 € par an Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd’hui de t’'acheter ..... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

Dernière modification par José (03-04-2014 19:49:33)

luc66 · 03-04-2014 21:02:43

lol

Airparterre · 03-04-2014 22:04:44

Très juste, .... c'est ça la logique !!!

La femme:
- Qu'est-ce que tu fais?
Le mari :
- Rien.
La femme :
Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari :
- Je cherche la date d'expiration.

Le fils :
- Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.
La maman :
- C'est bien. Tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...

La jeune fille à son copain :
- Un baiser et je suis à toi pour toujours.
Le copain :
- Merci pour l'avertissement. Bye, bye!

Une femme demande à son mari :
- Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour!!!

José · 11-04-2014 08:53:12

Connaissez-vous l'histoire de la poule qui avait avalé un élastique ? Elle a pondu le même oeuf cinq fois !

jlg · 11-04-2014 19:46:34

lol lol lol lol
Mon premier est un poisson.
Mon deuxième est un arbre fruitier.
Mon tout est un roi de France.
Qui suis-je.
(l'est pas jeune celle là).
La réponse demain.
JLG

Lorys · 11-04-2014 21:52:32

Anchois
Pommier

Airparterre · 12-04-2014 01:13:24

Bon ...... lol smile

La femme de ma vie !!!

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 30 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 35 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 40 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse et les pieds sur terre qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. Bref, j'étais "couillonner".
Aujourd'hui, à 50 ans, j'aime les femmes avec de gros nichons.
Dans le fond, c'était pas très compliqué, il suffisait de savoir se fixer !

jlg · 12-04-2014 10:19:57

lol tongue
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

C'est peut-être connu, mais je les mets quand même.
JLG

Airparterre · 14-04-2014 21:41:30

Quel est la différence entre une femme bien bronzée et un poulet ???

...... Il n'y en a pas, ....... ce sont les morceaux de blanc les meilleurs !!!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore .... il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection... etc .... etc . ... ...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

"Voilà", dit le thérapeute au mari, ... "Voilà ce dont votre épouse a besoin, chaque jour".
Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! .... Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend je fais du vélo"

Dernière modification par Airparterre (14-04-2014 21:41:59)

#121 26-03-2014 20:27:31

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#122 26-03-2014 20:34:57

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#123 27-03-2014 01:19:17

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#124 27-03-2014 13:41:44

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#125 27-03-2014 15:39:56

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#126 28-03-2014 01:00:35

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#127 03-04-2014 19:43:58

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#128 03-04-2014 21:02:43

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#129 03-04-2014 22:04:44

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#130 11-04-2014 08:53:12

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#131 11-04-2014 19:46:34

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#132 11-04-2014 21:52:32

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#133 12-04-2014 01:13:24

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

#134 12-04-2014 10:19:57

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#135 14-04-2014 21:41:30

Re : Des blagues ... à profusion ... A vous aussi

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